Нормально ли чувствовать вину после смерти близких?

После смерти близких люди могут испытывать иррациональное чувство вины, даже несмотря на то, что никак не могли предотвратить трагедию. С чем это связано?

Все горюют по-разному, нет какого-то общего алгоритма. Все классификации, такие как стадии принятия смерти Элизабет Кюблер-Росс, условны. Переживание утраты — очень личный процесс, и совсем необязательно стадийность будет соблюдена. Что же касается эмоций, их спектр весьма широк. В состоянии горя люди могут почувствовать свою вину, хотя объективно сложно сказать, можно ли было каким-то образом спасти близкого человека. Эта вина иррациональна. Но почему скорбящие винят себя?

Понятие «хорошей» и «плохой» смерти

Многие люди условно делят смерть на «хорошую» и «плохую». «Хорошей» смертью они считают те случаи, когда она была ожидаемой. Если пожилой человек умирает в кругу семьи, осознавая, что прожил долгую, плодотворную жизнь, родственники успели с ним поговорить, попросить прощения, подержать за руку, чувства вины, как правило, не возникает. Создается ощущение некой завершенности. Разумеется, это не означает, что горе ощущается менее остро. Но, тем не менее, люди понимают, что сделали все от них зависящее, чтобы близкий человек ушел спокойно.

К «плохой» смерти относят любые случаи, когда жизнь оборвалась внезапно. Причем возраст умершего не имеет значения. Он мог стать жертвой преступления, несчастного случая или внезапно умереть от болезни. Но если смерть была сопряжена с какими-то страданиями, одиночеством, болью, близких не было рядом, люди часто винят в случившемся себя, даже если их вины нет.

Появляются мысли, что можно было каким-то образом предотвратить случившееся, либо чаще общаться, звонить. Многие начинают считать себя плохими людьми, потому что это случилось с ними. И хотя эти чувства неприятны и иррациональны, они абсолютно нормальны для тех, кто потерял близких внезапно.

Почему люди испытывают чувство вины после «плохой» смерти близких?

«Хорошие» смерти на самом деле являются редкостью. Большая часть людей умирает «плохой». Особенно эта проблема стала актуальна в период пандемии COVID-19, когда сотни тысяч людей по всему миру столкнулись с внезапной утратой. Многие не смогли попрощаться с близкими, потому что доступ в больницы был закрыт.

Директор Портлендского института утраты, клинический психолог Роберт Неймейер исследовал феномен «пандемического горя». Более 200 опрошенных родственников пациентов, умерших от ковида, в той или иной степени ощущали свою вину, несмотря на то, что защитить своих близких от заражения они не могли.

Неймейер объяснил это тем, что людей больше всего беспокоит недосказанность и чувство незавершенности. Они не сумели сказать то, что хотели, показать близким, как сильно любят их. Но дело, разумеется, не только в этом.

Попытка взять вину на себя возвращает иллюзию контроля. Столкнувшись со смертью, люди осознают, что они не исключительны, и, в конце концов, то же самое ожидает и их самих, и других членов семьи, и друзей. Перед смертью мы бессильны. Но если представить, что от наших действий, и правда, что-то зависит, страх притупляется. Это нормальный процесс.

Кроме того, чувство вины может быть способом сохранить эмоциональную связь с умершими. Дело в том, что стыд и вина — межличностные чувства, направленные от одного человека к другому. По словам китайского психотерапевта Цзе Ли, некоторые его пациенты не желали расставаться с этими неприятными ощущениями из страха, что последняя ниточка, связывающая их с любимыми людьми, оборвется.

Как избавиться от чувства вины после смерти близких?

Хотя многие люди цепляются за свое горе, чтобы не потерять связь с умершими, это не самый лучший способ справиться с утратой. Наоборот, если постоянно обвинять себя и думать, как бы оно могло быть, можно увязнуть в боли, как в омуте. Но как же избавиться от давящего чувства вины?

Психологи предлагают два способа.

Первый заключается в том, чтобы перестать отрицать сами эти чувства. Признание вины и стыда — важный шаг на пути к исцелению. То, что случилось — факт, и то, что не случилось — тоже факт. Некоторые встречи не состоялись, некоторые звонки были отложены, слова не высказаны, и скорбящие несут ответственность за несделанное. Но это никак не могло предотвратить смерть. И никто не знает, что было бы, если бы…

Второй способ — воспроизвести по ролям разговор с умершими близкими, признаться им в чувстве вины и стыда и постараться «услышать» их ответ. Обычно этот ответ несет в себе утешение, ведь в глубине души все понимают, что любимые люди никогда не стали бы винить их в случившемся.

В конечном итоге, цель всех этих практик заключается в том, чтобы отпустить близких, не цепляться за свое горе, принять их и себя со всеми несовершенствами, позволить им и себе быть неидеальными. Однажды горе закончится, и останется только любовь и светлая память о тех, кто когда-то был важной частью нашей жизни.