Как помочь ребенку пережить смерть близких: советы психолога

Говорить с детьми о смерти трудно, страшно, но необходимо. И нужно сделать это правильно, чтобы не усугубить травмирующий опыт.

Мы уже рассказывали, стоит ли брать с собой детей на похороны. Но похороны не закрывают тему смерти, наоборот — после них у ребенка появляется еще больше вопросов и переживаний. Кроме того, взрослые должны подготовить почву, правильно сообщить о смерти близкого. В спокойном состоянии найти нужные слова просто, но когда вы сами переживаете острое горе, можно причинить маленькому человеку вред, даже не подозревая об этом.

Эта статья поможет тем, кто боится стать вестником смерти. В ней мы расскажем, как правильно сообщить о смерти, как ответить на неудобные вопросы, и на что обратить внимание после похорон.

«Мамы больше нет»: кто должен рассказать ребенку о смерти близкого?

В первые дни после смерти близкого возникает большое искушение переложить разговор с ребенком на плечи кого-нибудь из родственников. На эту роль, как правило, выбирают человека, наименее включенного в ситуацию: дядю, тетю, брата или сестру. В общем, тех членов семьи, которые все-таки переживают горе меньше, чем вдовец или родители умершего.

Психологи категорически не советуют так делать! Сообщить ребенку о смерти должен тот человек, который ему ближе всех, который останется с ним под одной крышей после похорон. Дяди и тети уедут, и если о смерти рассказали они, ребенок не поймет, где же ему теперь искать поддержку.

Часто люди боятся говорить с детьми, потому что думают: дети их после этого возненавидят. Это не так. Ярость, гнев, злость могут иметь место в первые месяцы, но они направлены на кого угодно, только не на близких. Дети часто винят Бога, болезнь, старость или даже самого покойного. Как на это реагировать, мы расскажем далее.

Как правильно себя вести, сообщая ребенку о смерти близкого?

Прежде всего, мы хотим акцентировать внимание на том, чего НЕ нужно делать в таких случаях. Это очень важно, потому что подобные ошибки совершают многие, не думая о последствиях. А последствия могут быть серьезными.

1. Не тяните время. Да, в первые часы вы вряд ли будете в состоянии рассказать о случившемся детям. Но нельзя оставлять эту информацию на потом. Ребенок должен все узнать до похорон, потому что иначе происходящее в доме вызовет ужас и панику. Закрытые черной тканью зеркала, плачущие взрослые, тишина и приглушенные голоса — все это странно, непонятно и пугает гораздо сильнее.

2. Не впадайте в истерику. Сообщать о смерти нужно спокойно. Это не значит, что нужно прятать слезы, плакать можно. Но состояния аффекта быть не должно.

3. Не употребляйте алкоголь перед разговором с детьми. Алкоголь успокаивает, но он же и растормаживает нервную систему. Так что есть все шансы сорваться на крик и истерику. Если нужно успокоиться, лучше выпить валерьянки.

Момент стоит выбирать тщательно. Лучше, чтобы разговор происходил дома. Ребенок не должен быть уставшим или голодным. Если в семье принят тактильный контакт, то не будет лишним маленького ребенка взять на руки, а подростка обнять за плечи. Либо просто подержать за руку. Если же обычно вы этого не делаете, то не стоит. Говоря о смерти, важно смотреть в глаза.

Как правильно подобрать слова, чтобы сообщить ребенку о смерти?

Долгие монологи в таких случаях не нужны. Не стоит начинать издалека или сообщать много подробностей. Это никак не смягчит удар, только запутает ребенка. Говорите просто, кратко и максимально понятно.

Из-за того, что тема смерти табуирована, мы привыкли заменять «неприличные слова» более пространными выражениями: «покинул нас», «ушел в лучший мир», «уснул навек» и т.д. Взрослые понимают, что это значит. Для детей младшего возраста эвфемизмы пока недоступны, а у подростка могут вызвать гнев, ведь создается ощущение, будто ему что-то недоговаривают.

Вполне достаточно будет сказать: «Папа погиб. Его больше нет» или «Бабушка долго болела, но врачи не смогли ее вылечить, она умерла». Это не жестоко. Жестоко будет солгать, сказав, что папа просто уехал надолго, или что бабушка болеет, поэтому к ней нельзя. Ребенок будет ждать возвращения родного человека, а когда поймет, что он уже не вернется, почувствует себя обманутым. И вот тогда доверие будет потеряно.

Ни в коем случае не говорите ребенку, что:

1. Близкий человек умер, потому что Бог наказал его за плохое поведение. Дети станут панически бояться, что с ними случится то же самое.
2. Близкий человек уснул и не проснулся. В этом случае тоже разовьется фобия, ребенок будет бояться спать сам, и другим не даст из страха, что любимые люди умрут.

Главный посыл должен быть таким: смерть — естественный процесс. Да, это больно, но такова жизнь, все люди рано или поздно умирают.

«Его съедят черви?» Как отвечать на вопросы самых маленьких?

Многие боятся истерики или еще какой-то бурной реакции, с которой они не справятся. Но если ребенок маленький, этого, скорее всего, не произойдет. Он еще не совсем понимает, что такое смерть. Они могут удивиться и начать задавать разные вопросы технического свойства:

• А что значит — умер?
• А это больно?
• А как он теперь выглядит?
• А его закопают в землю?
• А его будут есть черви?
• А он придет на мой день рождения?
• А можно с ним будет поговорить по телефону?

Отвечайте на вопросы честно. Такое любопытство объясняется тем, что ребенку нужно для себя уяснить, что же такое смерть, и что происходит с человеком после. Если вы верите в Бога, то можно рассказать о том, что будет с душой, с точки зрения религии. Если ваша семья придерживается атеизма, просто скажите, что человека нет, и он никогда больше не появится в вашей жизни.

Это самое главное, что нужно донести до ребенка. Близкого человека нет. Он ушел, он не вернется, с ним нельзя будет поговорить, его нельзя будет увидеть. Не давайте детям ложную надежду.

Конечно, какие-то вопросы, например, о червях, или о том, что происходит с телом в земле, могут шокировать. О таких вещах, как разложение, не стоит рассказывать в подробностях, но и врать не нужно. Можно сказать, что от человека остаются косточки, и что людей хоронят очень глубоко, поэтому никаких червей там нет.

Есть еще один чувствительный вопрос: «А ты тоже умрешь?» И на него нужно дать простой ответ: «Да». Но при этом нужно объяснить, что это будет не скоро, что ребенок уже будет большим, и с ним останется очень много людей, которые его любят. Когда не станет мамы или папы, он сам уже будет родителем. В любом случае, он никогда не останется совсем один. Именно страх одиночества заставляет задавать этот вопрос.

Как вести себя с ребенком после того, как вы сообщили ему о смерти?

Здесь все зависит от реакции. В первые минуты нужно быть рядом. А когда ребенок в полной мере осознает смысл ваших слов, действуйте по обстоятельствам.

Малыш может вас выслушать и вернуться к прерванному занятию: пойти играть или рисовать. Тогда нужно присоединиться к нему. Играйте с ребенком или вместе рисуйте, но никак не направляйте процесс, пусть он выразит себя и свои эмоции.

Дети возрастом постарше, а особенно подростки, чащего всего убегают. Сразу за ними идти не нужно. Они имеют право переживать горе в одиночестве. Лучше подождать полчаса, а потом спросить разрешения войти в комнату. Если ребенок хочет, чтобы вы были рядом, будьте с ним. Но если он хочет остаться один, нужно уйти.

Когда события развиваются по тому сценарию, которого родители больше всего боятся, и дети начинают плакать или впадают в истерику, оставлять их одних нельзя. Даже если ребенок отталкивает вас, можно просто сесть рядом и сказать, что вы здесь. В конце концов, он успокоится, и тогда осторожно вернитесь к прерванному разговору.

Не стоит ничего менять в заведенном порядке ни в этот день, ни в день похорон, ни после. Пусть на столе будет та же еда, которую вы едите каждый день, но только без блюд, которые ваши дети не любят.

Не надо каким-либо образом менять отношение к ребенку: печь его любимый торт или покупать игрушку, о которой он давно мечтал, позволять играть на компьютере дольше, чем вы обычно разрешаете.

Но важно быть рядом, когда дети укладываются спать. Посидеть с ними подольше и оставить включенным свет, если они просят. А вот укладывать ребенка рядом с собой не стоит. Особенно, если он сам этого не хочет. Либо, если он просится, в первый день можно сделать исключение, но это не должно становиться привычкой.

Очень важно в первые дни рассказывать ребенку, что будет дальше: когда похороны, в какие дни будут поминки, и как вы будете жить после всего. Да, возможно, вам трудно поверить, что вы вообще сможете жить, когда любимого человека нет рядом. Но этими переживаниями лучше поделиться со взрослыми членами семьи или с психологом. Детям нужно дать понять, что это не конец, им нужны планы и уверенность в завтрашнем дне.

Переживание горя: когда стоит отвести ребенка к психологу?

Не спешите вести ребенка к специалисту. Дети переживают горе не так, как взрослые, они приходят в себя гораздо быстрее, примерно через 1,5-2 месяца, но переживание может выражаться в необычных формах. Какие-то проявления пугают взрослых, но не все они выходя за рамки нормы.

Так, если ребенок вдруг начинает играть в похороны, хоронить игрушки или отрывать конечности плюшевому зайцу, это нормально. Также не стоит пугаться, если он рисует кровь, черепа, оторванные руки и ноги, мертвых людей или животных, если исчезают яркие цвета и становится слишком много черного и красного. Таким образом проходит стадия гнева. Маленький человек начинает осознавать, что ему не хватает умершего. Замечает, например, что бабушка не печет на завтрак блинчики, или папа не катает на спине. И это вызывает сначала недоумение, а потом злость.

Если вдруг дети начинают ругать Бога или умершего, в этом тоже нет ничего плохого и, тем более, не нужно их за это наказывать.

Стивен Кинг в предисловии к роману «Кладбище домашних животных» рассказывал о том, как его дочь переживала смерть любимого кота (ученые уже доказали, что потеря домашнего любимца воспринимается так же тяжело, как смерть родных). Однажды он застал ее в гараже. Девочка давила ногами пузырчатую пленку и говорила: «Это был мой кот, Бог! Почему ты забрал его? Если тебе он так нужен, заведи своего кота, а это был мой!»

Злиться на покойных или какие-то внешние силы нормально даже для взрослых людей. А у детей эмоции выражены более ярко и открыто.

После случившегося дети могут начать глубоко интересоваться темой смерти, познавать ее через книги, фильмы или мультики, задавать множество вопросов. Этому тоже не следует препятствовать.

Но все-таки есть тревожные признаки, на которые нужно обратить внимание. Ребенку требуется помощь психолога, если через 6-8 недель после смерти:

• нарушен сон, снятся кошмары, появился энурез или скрип зубами по ночам;
• ребенок грызет ногти, рвет брови или волосы;
• надолго застывать в одной позе, раскачиваясь вперед-назад;
• бегает на цыпочках;
• проявляет агрессию к вам, другим детям, животным;
• постоянно находится рядом с вами, заискивает, пытается вести себя лучше, чем всегда.

Взрослый человек должен понимать свою ответственность. При этом психологи не советуют скрывать свое собственное горе. Дети увидят, что у вас тоже есть чувства, что выражать их можно, тогда процесс принятия смерти для них станет проще.