Как помочь пожилому человеку после смерти супруга?

Согласно многочисленным исследованиям, смерть супруга для пожилого человека — самая большая утрата. Как помочь родным, если случилось горе?

Несмотря на то, что продолжительность жизни в наше время составляет 73 года, это никак не влияет на количество вдовцов и вдов. По данным Росстата за 2018 год, в стране на 1000 людей в возрасте от 70 лет приходилось почти 700 вдов и более 200 вдовцов. То есть, 70% пожилых женщин и около 30% мужчин доживают свою жизнь в одиночестве, без супруга.

Как помочь бабушке или дедушке, отцу или матери, если они потеряли самого близкого человека?

Как воспринимают смерть супруга пожилые люди?

Американские психиатры Т. Холмс и Р. Рэй составили шкалу переживаний утраты для пожилых людей, в зависимости от интенсивности. Результаты удивили ученых: именно потеря супруга воспринимается тяжелее всего, интенсивность переживаний оценили в 100 баллов. При этом утрата родителей, детей, братьев и сестер воспринимается не так тяжело, хотя речь идет о кровных родственниках.

Но, с точки зрения психологии, именно супруги, а не другие члены семьи являются для пожилых людей родственниками первого порядка. Такая утрата воспринимается очень тяжело, потому что:

1. Люди старше 70 лет ассоциируют себя, свою жизнь и опыт исключительно с супругами. Даже свою ценность они видят в партнере, потому что в конце жизни ухаживают за ним. Без него они чувствуют себя «ополовиненными».
2. В старости социальных ролей практически не остается. Люди на пенсии, их друзья и знакомые умирают один за другим, у детей и внуков своя жизнь. Единственная роль в пожилом возрасте — муж или жена. При этом потеря супруга невосполнима, ведь у них уже нет надежды на новый брак, в отличие от молодых вдовцов.
3. Смерть супруга приближает осознание собственной скорой смерти, которая пугает.
4. Пожилые люди теряют помощника в быту. Обязанности по дому могут распределяться одинаково в течение десятков лет, а то и полувека. Потеряв мужа или жену, вдовцы не могут привыкнуть к новым обязанностям, не в состоянии справиться с ними.
5. Горе у пожилых людей часто не проходит. Перестраивать свою жизнь поздно, искать в ней новую опору — тоже. Им проще жить воспоминаниями, а от этого процесс горевания длится бесконечно.

Пережить смерть супруга в 30, 40 и даже 50 лет намного проще. С возрастом психика становится ригидной, любые изменения — это сильный стресс, для пожилого человека нет ничего страшнее перемен. Так что горюют люди в возрасте гораздо сильнее, чем их более молодые товарищи по несчастью.

Стоит учесть и тот факт, что слабое здоровье только ухудшает ситуацию. Состояние беспомощности угнетает пожилого человека еще больше. Как же помочь близким?

Как поддержать пожилого родственника после смерти супруга?

Разумеется, когда в семье случается горе, родные люди стараются быть рядом и по возможности помогать пожилым родственникам. Но нужна не только материальная, но и моральная поддержка.

Вот 3 важных вопроса, которые стоит задавать пожилым людям, потерявшим супруга:

1. «Хочешь поговорить о дедушке / папе / маме / бабушке?»

Пожилому человеку, как правило, хочется все время говорить об умершем. Но часто он боится утомлять родных и держит все в себе. Такой вопрос — сигнал, что вы готовы его выслушать.

2. «По чему ты больше всего скучаешь, а почему нет?» 

Тут важна вторая часть вопроса, потому что это позволит скорбящему выплеснуть гнев, обиду и другие отрицательные эмоции по отношению к покойному. Многие люди стыдятся этих чувств, хотя они естественны.

3. «Когда тебе особенно тяжело, тебе хочется умереть или как-то навредить себе?»

Не надо бояться задавать этот вопрос. У пожилых людей часто возникают подобные мысли, хотя далеко не всегда они действительно готовы сделать что-то подобное. Но ответ поможет понять, нужна ли близкому человеку помощь специалиста.

Еще можно предложить написать письмо умершему и высказать то, что не успели, либо завести дневник и разговаривать с ним, а также описывать свою жизнь. Но важно в данном случае не полагаться только на психотерапевтические техники. Будьте рядом и объясняйте пожилым людям, что любые их эмоции — это нормально, что плакать и грустить можно, что если они чувствуют себя одинокими даже рядом с членами семьи, в этом нет ничего плохого.

Обнимайте овдовевших родственников как можно чаще. За годы супружества они уже привыкли к тактильному контакту, и его отсутствие угнетает так же сильно, как и внезапная социальная изоляция.

Стоит ли забирать пожилого человека к себе после смерти супруга?

Многие люди из благих побуждений совершают фатальную ошибку, забирая пожилого человека из дома после смерти супруга. С одной стороны, кажется, что так лучше для всех: родственник не останется один, а семья будет спокойна. Но это плохо влияет на людей пожилого возраста.

Как мы уже говорили, для них перемены — это враг. Им очень нужна привычная среда, родной дом, вещи. В том числе, и вещи умершего, не спешите их выкидывать, либо освобождать комнату, где он жил. Избавляться от воспоминаний рекомендуется людям молодого возраста, для которых важно быстро вернуться в норму. Но пожилые таких перемен могут не вынести. Так что вещи и обстановку стоит оставить, как есть.

Тем более нельзя забирать человека к себе и сдавать его квартиру, так вы еще больше навредите ему.

Забирать к себе пожилых родственников имеет смысл, если они уже не способны сами себя обслуживать, если без супруга они не выживут. Но если они еще не инвалиды, то не надо их инвалидировать. Пусть пожилой человек живет, как жил. Привозите ему продукты, помогайте по хозяйству, если нужно, но не надо брать на себя полностью весь быт, это плохо влияет на самооценку. Пожилые люди часто думают, что без своих любимых они — никто и ничто, не стоит подкреплять это убеждение.

В крайней случае, можно пригласить родственника пожить у вас какое-то время, но максимум через пару месяцев стоит позволить ему вернуться домой и попробовать жить дальше самостоятельно.

Чего не следует говорить пожилым людям, потерявшим супруга?

Есть у психологов и список табу, чего ни в коем случае нельзя делать и говорить, если вы хотите поддержать пожилого родственника.

Не произносите следующие обесценивающие фразы:

• «Не плачь, слезами горю не поможешь»;
• «Будь сильным ради (детей, внуков и т.д.)»;
• «Время все лечит»;
• «Ты же понимаешь, что это было неизбежно, ведь он болел, и все однажды умрут»;
• «Так решил Бог (такова судьба, жизнь)»;
• «У тебя еще много хорошего впереди».

Хотя эти фразы и кажутся утешительными, но обесценивают горе. Говоря подобное, люди как бы сообщают, что слезы, тоска и боль — это что-то ненормальное, и надо это прекратить как можно быстрее.

Тут следует сказать, что, по мнению современных психологов, стадии принятия горя по Элизабет Кюблер-Росс не работают в случае с пожилыми людьми. Их и в целом уже давно ставят под сомнение, так как нет никакой единой нормы. Горе может длиться два месяца, может два года, а может — и до конца жизни, если человеку уже за 70. И не стоит настаивать на том, чтобы он взял себя в руки.

Не нужно срываться на пожилых людей. Если они в сотый раз рассказывают историю о том, как познакомились с умершим супругом, или еще что-то — слушайте. Не говорите, что вы уже это слышали и даже запомнили наизусть. Для скорбящих воспроизводить такие воспоминания необходимо.

Как помочь пожилым родственникам пережить смерть, когда вы сами испытываете тоску по умершему?

Конечно, вполне понятно, что и другие члены семьи переживают утрату. Да, сложно справляться с собственным горем и при этом не срываться на пожилых людей, но тут важно понимать ответственность за самих себя. Если вы чувствуете, что выгораете, лучше обратиться к специалисту.

Помощь специалиста может потребоваться и пожилым людям. Если они становятся чересчур агрессивными, отказываются от еды и лекарств, не спят, это говорит о том, что человек находится в депрессии. Депрессия в пожилом возрасте особенно опасна, так как часто ведет к самоубийству. Если вы заметили что-то подобное, следует сразу же обратиться к психиатру.

Но при этом сильная раздражительность, постоянные слезы и застревание в прошлом не являются признаками депрессии у пожилых людей. Их слабая психика вынуждена как-то справляться с утратой, и характер может испортиться, но это нужно принять.